Caro leitor (sim, por agora já só devo ter um: o Pyotr, que só quer fazer o seu trabalho de colocar em blogues menos activos comentários informativos sobre a aquisição online de Viagra), eu sei que tenho andado meia desaparecida. Não sei qual será o futuro desta extraordinária pastelaria: é que estando em crise, talvez este vestuto estabelecimento trabalhe horas extras ou feche. Até o excremento e bolinhos feitos do mesmo custam a produzir.

Posso garantir, no entanto, que os últimos meses têm sido, no mínimo, interessantes. Desde conhecer jovens loiros e atraentes junto à campa do Keats (isto aconteceu mesmo) a flirtar com magnatas gregos (isto não aconteceu), tenho andado muito ocupada.

Este meu regresso deve-se à época natalícia. Não só ao facto de estar extraordinariamente sóbria considerando que estou rodeada de gente da minha família, mas também porque vi aquele novo reclame da Coca-Cola, sobre um tal de mundo bonito em que vivemos.

Vou ser muito sincera: não bebo Coca-Cola. Pelos trabalhadores colombianos e porque é uma corporação no mínimo assustadora, e também porque só gosto de bebidas gaseificadas se a) tiverem álcool ou b) se forem água com gás em dias de ressaca. Como podem ver, sou uma pessoa de princípios e levo a bebida muito a sério. Reparem, na minha juventude bebi Safari cola numa ou noutra ocasião. Não é muito a minha coisa, não só pela audiência-alvo de tal bebida, mas também porque é fraquinha para caramba. Se quisesse beber algo fraquinho, ia à barraquinha dos shots no recinto da Queima e pedia aquele que nem sequer está anunciado porque é supostamente forte (é uma roubalheira, dois ou três depois e não aconteceu nada. Cá para mim aquilo é água com Tantum Verde).

Dizia eu que este novo anúncio da Coca-Cola me fez sentir algo desconfortável e nauseada.

O vídeo começa logo por dizer que "alguns dizem que tudo está perdido". A imagem que ilustra isto é um incauto senhor que apenas está a fazer o seu trabalho: dizer que tudo está perdido e relatar as últimas lesões futebolísticas num telejornal. É como dizer de um padeiro que está sempre com a mão na massa, ou de um mergulhador que tem a boca na botija. Ok, tem piada e é um trocadilho algo asinino se de facto o padeiro e o mergulhador não tiverem sido apanhados em flagrante a assaltar uma bomba de gasolina.

Não temam, no entanto: por cada locutor de televisão, há vários casais que querem ter um filho. Mostram-nos então um adorável casal loiro deitado numa cama e muito vestido. Ok, é um bocado triste saber que em pleno século XXI 200.000 crianças vão ser filhas de missionários (topam?) e presumivelmente vão continuar a estragar as vidas sexuais de pessoas por esse mundo fora. Reparem, eles nem sequer estão semi-vestidos porque a sua ânsia de... y'know... era tão grande, mesmo à filme. Especulações sobre a vida sexual deste casal à parte, isto é um bocado wtf. Esperem, mas isto é necessariamente algo bom? Cá para mim ter filhos é mais neutro. Afinal, há muitos pais incompetentes por aí e este é um mundo um bocado lixado. Aposto que este casal, com esta apicantada vida sexual, nunca vai enfrentar um longo e árduo casamento de vinte e tal anos até se divorciarem cheios de rancor quando um deles começa a frequentar a sala Kamasutra dos chats do AEIOU. Mais: por muito louvável que seja tudo isto de se fazer sexo extraterrestre em que a fertilização se dá por via manual (ahem), e 200.000 (ou mais, provavelmente mais) crianças em todo o mundo que querem ter pais? E as pessoas que querem adoptar mas não podem porque são casais do mesmo sexo ou pais solteiros? E ainda as pessoas que, como eu, provavelmente nunca vão ganhar o suficiente para tal coisa?

O vídeo prossegue: por cada tanque de guerra, são feitos uns milhares de ursos de peluche. O que é que o traseiro tem a ver com as calças? Ah, sim, ursos de peluche: aquela temível estratégia anti-guerra. Como quando os activistas entopem os canhões dos tanques com ursos de peluche e... ah, esperem, isso não aconteceu. Mas suponho que a Coca-Cola esteja antes a pensar no trabalho infantil em países asiáticos. Reparem, enquanto as pessoas estão ocupadas a ser exploradas para fazer ursos de peluche, é menos provável que pensem em invadir e roubar a Coca-Cola ou algo do género.

O par seguinte diz algo como "quando o desemprego e a pobreza aumentam, as doações de alimentos sobem 30%". O que é excelente, reparem, e acho louvável que as pessoas se preocupem umas com as outras. O problema é que essas doações geralmente não são feitas pelas pessoas que estão a causar o problema, e enquanto as pessoas do "moderadamente rico" ao "sem-abrigo e sem-comida" se vão aguentando umas às outras, há vários empresários que sofrem por não poderem comprar outra ilha nas Bahamas. Mais, as doações de alimentos são uma coisa mesmo, mesmo muito provisória. Mas é claro que a Coca-Cola nunca, mas nunca, se escaparia a culpar o seu próprio presidente e os amigos dele. Afinal, são uma empresa íntegra que gosta de crianças loiras e rechonchudas a cantar (fine, estou a ver algumas ali que não são loiras nem rechonchudas, mas se contarem vão ficar surpreendidos com a diferença numérica).

Somos então informados do facto de cada pessoa corrupta corresponder a umas 8.000 que dão sangue. Mais uma vez, tudo a ver. Essa estatística seria ainda melhor se, por exemplo, pessoas homossexuais não fossem frequentemente excluídas. Na verdade, isso é porque cada estação móvel de recolha de sangue é uma máquina do tempo que nos pode levar à era Reagan num piscar de olhos. Há razões para acreditar nas viagens no tempo - amanhã mesmo pode ser que o 34 me leve aos anos 20. Nunca se sabe.

"Por cada crime cometido em Portugal, há três pessoas que se oferecem para o voluntariado" é o "facto" seguinte. Podíamos analisar a estreita relação entre o estado deste "mundo melhor" e a criminalidade, mas não o vamos fazer, nem questionar a estranha lógica de neste "mundo melhor" haver criminosos, pessoas corruptas, e desemprego. Se calhar é uma referência ao Candide, de Voltaire. Muito bem. Mas vá, vamos acreditar que este voluntários estão a ajudar crianças carenciadas a fazer os deveres e a tirar garrafas de Coca-Cola das florestas. Realmente, é coisa louvável.

A pessoa (ou pessoas) que pensaram neste anúncio afirmam de seguida que "há mais vídeos divertidos na Internet do que más notícias em todas as televisões". Isto leva-me a crer que a equipa publicitária da Coca-Cola é composta por pessoas como os meus pais, que são pessoas muito ingénuas. A Internet é mesmo muito grande, ou seja, há mais de tudo na Internet do que num país Europeu de média dimensão. Ou algo assim. Também há mais pornografia na Internet do que "vídeos divertidos" no YouTube. Teria de concordar que um mundo em que posso passar mais tempo a ver rapazes ruivos a "jogar futebol" do que a pensar em atentados terroristas e pessoas cuja renda não justifica a humidade e era pintar tudo com uma tinta à prova de humidade porque isto é só humidade, é de facto um mundo mesmo muito bom. Claro que pornografia com rapazes ruivos é apenas uma pequena percentagem de tudo o que a Internet tem para oferecer. Não sei se "há mais hentai sobre tentáculos na Internet do que más notícias em todas as televisões" é um "mundo melhor", mas é certamente um mundo mais estranho e psicologicamente interessante.

Por falar em pornografia: alguém reparou naquele casal com ar de quem estava a caminho daquelas orgias de luxo no sul de Inglaterra? E naquele bombeiro com um maxilar bastante bonitinho? Ou sou só eu que estou sugestionada? Se calhar é isso. Desculpem, pronto.

Não é grande imaginação minha, no entanto, o quão inane é implicar que criticar Portugal é negativo. Caro Português, não critique a Pátria! E destape o candeeiro de pé da sala, porque as cuecas da sua namorada estão a abafar um bocado o som e a nossa gravação não está a sair tão bem. Lembre-se também de nos contar se algum dos seus vizinhos disser mal do nosso louvável Portugal ou dos nossos queridos líderes. Se isso acontecer, depois de nos dar conta do incidente, lave os seus ouvidos com Fado, a gloriosa música da nossa nobre e ilustre nação!

A nossa nobre e ilustre nação, com um salutar clima em que há mais dias de sol do que de chuva. Isso faz de nós superiores, por exemplo, aos Ingleses a quem São Pedro só agracia com dias de sol a 29 de Fevereiro de anos ímpares.

Pena, claro, que sejam todos forçados a ir procurar emprego noutros sítios (com mais sol?) como o Brasil ou Angola.

Eu vou cortar ligeiramente os meus pulsos e ver se acredito num mundo melhor.

P.S.: O "Bolinhos de Cocó" é um blog politicamente neutro. Aqui na redacção, temos pena de todos os líderes partidários que se arrastam arduamente de jantar em jantar e têm de investir pequenas fortunas em fatos. É que nós compreendemos e sabemos como é difícil - não conseguimos dizer que não a um gin ou um vestido novo. Parecendo que não, elas não matam mas moem... e resultam nesta grande misantropia que sentimos diariamente. Nem fugir para uma villa nos arredores de Paris e viver um estilo de vida decadente cheio de plantas exóticas e aguarelas de Moreau resultou.

E para quem leu tudo isto até ao fim:

Retiro tudo o que disse. Vivemos num mundo maravilhoso, bonito, e com uns belos abdominais. Podia era ter menos pêlos no peito. :(

nothing to see here

Caros leitores,
Palavra que um destes dias posto qualquer coisa assim mais para o comprido, aquele tipo de comprido que não se encontra na minha extensa colecção de vestidos. A sério, no outro dia percebi que o meu vestido mais comprido chega ao cimo dos meus joelhos. Ok, na verdade, tenho algumas saias compridas, que foram usadas um glorioso total de meia dúzia de vezes, como treino para o Hipólito no saudoso ano de 2010.

Mas, entretanto, hoje estive presa na cabeça do meu eu de 15 anos. Foi um dia com uma garantia de qualidade Oscar Wilde. A única diferença entre a mente do meu eu mais jovem e o dia de hoje, é que hoje não vi nenhum dandy a flirtar com rapazes de coro. Mas houve um momento ou outro estranhamente parecido com uma história altamente extravagante e homoerótica (como aliás tudo o que eu escrevia na altura; palavra que todas as minhas descrições de jovens incluiam expressões como "beleza de Narcisso", "força viril e elegante", ou "dedos finos de marfim"). E quase fui atropelada no meio do nada, e tudo pela Arte.

Estou também a pensar seriamente em vender um dos meus rins e adoptar indefinidamente um estilo de vida nómada. Se vender um bocado do fígado, talvez consiga comprar um pequeno estúdio em Roma, mas como o meu fígado passa por muita coisa se calhar é capaz de ser um estúdio sem água quente e com infiltrações.

- E.

P.S.: Não consigo dormir e estou a ouvir EBTG.

ETA: Escrevi isto há dois dias mas só vou publicar hoje! Desculpem. E "as suas mãos de marfim afagavam os meus caracóis loiros um por um" continua a ser uma frase daquelas que ficam para a história da literatura. Provavelmente como parte de uma história anónima publicada numa revista vitoriana e sujeita a censura, mas ainda assim pesquisável num qualquer recanto da Internet cem anos depois! :')

Aquele momento extremamente awkward em que tentam jogar os Sims no Facebook (uma porcaria!) e descobrem que toda a gente tem Sims feitos à sua imagem e semelhança, excepto vocês, que fizeram um jovem langoroso que usa sempre pijamas azuis, chamado "Vyvyan Slongwit".


Mas um dia os pacotes de expansão chegarão aos Sims do FB, e nessa altura vão ver como o Vyvyan vai ser tão fabuloso numa universidade demasiado parecida com Oxford, com o seu urso de peluche e cigarros turcos.

Leitores e leitoras desta pastelaria de trampa: eu sei que tenho andado ausente das vossas vidas. A culpa é toda das férias.

Para compensar o vazio que deixei nos vossos estivais corações, eis alguns vídeos que certamente agradarão a alguns. Outros poderão simplesmente partilhá-los no Facebook com conhecidos que temos em comum, demonstrando assim a sua superioridade intelectual porque sabem o que significa a palavra "club" em Inglês e porque claramente não precisam de se exibir.

Jane Austen's Fight Club from Keith Paugh on Vimeo.

Bem, e agora vou dormir (sim, eu sei que é quase uma da tarde, whatever).

Queridos leitores e leitoras, lamento muito a minha ausência ultimamente. Tenho andado ocupada com o Ésquilo, com o Lucrécio, com o Horácio, com o Aristófanes, e até mesmo com o Shelley. Ser literariamente promíscua (ou promiscuamente literária) é algo que demora algum tempo, ainda que agora consiga aplicar batôm em cerca de 20 segundos antes de me meter na cama a ler Keats (meow, meow).

Seja como for, hoje venho falar-vos de Línguas, no espírito da Época de Exames que por aí tem andado.

daqui.

Como deve ter dado para perceber pelo post sobre o meu quase-divórcio do Grego, gosto de imaginar que as línguas têm personalidades e abdominais bem feitinhos, e que tenho com cada uma um relacionamento diferente. Eis alguns exemplos:

- Grego (Antigo*): o Grego é uma Rainha de vestidos diáfanos e grinaldas de flores, que bebe vinho (do bom, não daquele que custa €1,50) à beira-mar e tem uma gargalhada que me lembra a cauda dos peixinhos de aquário. Tem, no entanto, um temperamento algo complicado e às vezes é imprevisível, mas posso com segurança afirmar que é o Amor da Minha Vida.

- Latim: é um rapaz bonito e bem-educado, que vai comigo ao Feito e ouve os meus problemas amorosos. Quando se irrita, é um bocado difícil e vem-me com apofonias e coisas assim -- sobretudo quando tem ciúmes do Grego. O Latim é uma espécie de melhor amigo que também é um amigo colorido, e passamos bons momentos juntos.

- Português: eu e o Português somos amigos de longa data. Discutimos de vez em quando, mas ele (ela?) é boa gente e rapidamente fazemos as pazes. Imagino o Português como uma rapariga que usa vestidos cor-de-rosa e parece muito delicada, mas ao mesmo tempo é perfeitamente capaz de desancar pessoas à pazada.

- Inglês: outro amigo de longa data, que gosta de sanduíches de pepino, rentboys Cockney, e festas cheias de gin e estilo. É aquele amigo que é hetero excepto quando confrontado com rapazes feitos de ouro e marfim, com quem me divirto às pampas e que tem um sentido de humor interessante.

- Francês: Imagino o Francês como um rapaz que conheci quando era jovem, mas com quem nem sempre me dou por aí além. Já tivémos um affair intermitente, mas de vez em quando não posso com a voz dele. Gostamos passear e falar sobre Arte.

- Alemão: o metaleiro niilista que me dava cigarros atrás dos pavilhões do liceu. A nossa amizade durante o secundário, baseada em música rock e Nietzsche, esmoreceu rapidamente assim que ele me apanhou a cantar Nena com uma pronúncia de bradar aos céus.

- Chinês: a rapariga com ares de beatnik que conhecemos no primeiro dia de universidade. Ficamos fascinados e pensamos que vai ser a nossa melhor amiga, mas depois nunca mais vemos tirando uma outra vez num café -- e ela não nos reconhece. No entanto, três anos depois a curiosidade continua lá, e pode ser que um dia destes a convide para ir ao cinema (todos: meow, meow!).

- Tailandês: a amiga que vejo durante as férias e com quem vou tomar café, mas não somos de modo algum melhores amigas (ainda). Ouve os meus desabafos sobre o Grego e divertimo-nos muito a estudar as suas consoantes e tons enquanto espero que o resto da minha família acorde para irmos para a praia, but that's it.

Não me vou pronunciar acerca do Espanhol, porque estamos de relações cortadas desde que deixei de precisar de ler revistas do Pokémon. Línguas como o Gaélico, o Islandês e o Havaiano, com as quais tenho apenas breves flirts, não foram (obviamente) incluídas.

Variation on the Word Sleep

source.

(Pessoal, estou à beira de um esgotamento nervoso, e talvez por causa disso estou a ter ideias estupidamente boas/más. Entretanto, eis um poema que encontrei hoje. Agora, vou voltar à Literatura Grega.)

I would like to watch you sleeping,
which may not happen.
I would like to watch you,
sleeping. I would like to sleep
with you, to enter
your sleep as its smooth dark wave
slides over my head

and walk with you through that lucent
wavering forest of bluegreen leaves
with its watery sun & three moons
towards the cave where you must descend,
towards your worst fear

I would like to give you the silver
branch, the small white flower, the one
word that will protect you
from the grief at the center
of your dream, from the grief
at the center I would like to follow
you up the long stairway
again & become
the boat that would row you back
carefully, a flame
in two cupped hands
to where your body lies
beside me, and as you enter
it as easily as breathing in

I would like to be the air
that inhabits you for a moment
only. I would like to be that unnoticed
& that necessary.

-- Margaret Atwood (link)

ftw

Uma amiga minha pôs a tradução portuguesa disto no FB. A minha curiosidade levou-me ao Google. Seja como for, quase me vieram as lágrimas aos olhos (e não é TPM nem estou de camisa de noite branca, nem estou perto das escadas). Para aqueles que preferem rapazes, cliquem aqui e não digam que nunca vos dei nada.

Date a girl who reads. Date a girl who spends her money on books instead of clothes. She has problems with closet space because she has too many books. Date a girl who has a list of books she wants to read, who has had a library card since she was twelve.

Find a girl who reads. You’ll know that she does because she will always have an unread book in her bag.She’s the one lovingly looking over the shelves in the bookstore, the one who quietly cries out when she finds the book she wants. You see the weird chick sniffing the pages of an old book in a second hand book shop? That’s the reader. They can never resist smelling the pages, especially when they are yellow.

She’s the girl reading while waiting in that coffee shop down the street. If you take a peek at her mug, the non-dairy creamer is floating on top because she’s kind of engrossed already. Lost in a world of the author’s making. Sit down. She might give you a glare, as most girls who read do not like to be interrupted. Ask her if she likes the book.

Buy her another cup of coffee.

Let her know what you really think of Murakami. See if she got through the first chapter of Fellowship. Understand that if she says she understood James Joyce’s Ulysses she’s just saying that to sound intelligent. Ask her if she loves Alice or she would like to be Alice.

It’s easy to date a girl who reads. Give her books for her birthday, for Christmas and for anniversaries. Give her the gift of words, in poetry, in song. Give her Neruda, Pound, Sexton, Cummings. Let her know that you understand that words are love. Understand that she knows the difference between books and reality but by god, she’s going to try to make her life a little like her favorite book. It will never be your fault if she does.

She has to give it a shot somehow.

Lie to her. If she understands syntax, she will understand your need to lie. Behind words are other things: motivation, value, nuance, dialogue. It will not be the end of the world.

Fail her. Because a girl who reads knows that failure always leads up to the climax. Because girls who understand that all things will come to end. That you can always write a sequel. That you can begin again and again and still be the hero. That life is meant to have a villain or two.

Why be frightened of everything that you are not? Girls who read understand that people, like characters, develop. Except in the Twilightseries.

If you find a girl who reads, keep her close. When you find her up at 2 AM clutching a book to her chest and weeping, make her a cup of tea and hold her. You may lose her for a couple of hours but she will always come back to you. She’ll talk as if the characters in the book are real, because for a while, they always are.

You will propose on a hot air balloon. Or during a rock concert. Or very casually next time she’s sick. Over Skype.

You will smile so hard you will wonder why your heart hasn’t burst and bled out all over your chest yet. You will write the story of your lives, have kids with strange names and even stranger tastes. She will introduce your children to the Cat in the Hat and Aslan, maybe in the same day. You will walk the winters of your old age together and she will recite Keats under her breath while you shake the snow off your boots.

Date a girl who reads because you deserve it. You deserve a girl who can give you the most colorful life imaginable. If you can only give her monotony, and stale hours and half-baked proposals, then you’re better off alone. If you want the world and the worlds beyond it, date a girl who reads.

Or better yet, date a girl who writes.

-- Rosemarie Urquico